Aqueles dias que não quero sair da cama

Tenho sempre aqueles dias que o coração quer puxar assunto e que se não estiver tudo bem entre ele e a minha mente, ele sai murchinho e ela tristinha...
É muito interessante e até invejoso (mas sem a malícia da palavra) da minha parte quando alguém me fala que não vai mais se apegar, que não vai mais se iludir, que amadureceu e não vai mais esperar nada em troca, que sabe controlar seus sentimentos... Pois, eu não consigo ser assim. Acho que com o tempo, posso aprender a me iludir menos e a esperar menos, só.
Ouço muito," espere só em Deus, confie só em Deus". Eu tento, tento e... tento! Mas com a sociedade que vivemos, não se pode seguir sem fazer laços mesmo que profissionais ou sem manter diálogos com as pessoas e correr o risco disso tudo... Deus nunca me abandonou, minha fé Nele é única. Já nas pessoas e em mim mesma...
Inúmeras vezes, já, mesmo calada, gritei dentro de mim que não iria mais fazer "isso" ou iria começar a ser "assim". O que percebi era que a cada acontecimento, as coisas iam se acumulando e eu ia mudando aos poucos do que eu era, mas nada como realmente eu queria mudar. Já me enganei muito sobre muitas pessoas e também já me enganei comigo mesma... Já magoei quem não deveria. Já me decepcionei com os que mais amei e amo. Já tentei controlar meus sentimentos e o máximo que consegui foi chorar pra não falar ou sorrir pra esconder. Já falei coisas e fui mal interpretada e perdi muito com isso, perdas além do material. Já virei noites chorando pelo que eu mais queria e sabia que não conseguiria. Já escrevi e não mandei. Já queimei cartas e lembranças que pareciam não ser mais verdades. Já alcancei grandes sonhos e achei que estava na hora de passar os letreiros. Já quis dizer eu "amo-te" e ao invés disse "até logo". Já guardei segredos. Já dividi segredos. Já acabei com segredos... Já fiquei na cama imaginando minha vida perfeita e deixando a vida passar. Já fugi de casa dentro do meu quarto. Já escondi de mim quem eu mais queria e me aproximei de quem mais me enganaria. Já me achei estranha e tentei me mudar. E aí, mudei minha cama de lugar pra ver se ajudava... Já tropecei no orgulho dos outros. Já fui ajudada por quem eu menos esperava. Já recebi aquele abraço amigo de salvar o mundo (meu). Já tentei fazer o que os outros queriam pensando que seria o melhor. Já fui deixada pra trás. Mas também já fui colocada pra frente e até num pedestal! Já esqueci que o café estava quente e 'queimei muitas vezes a língua'. Já lutei pelo justo e fiquei sozinha na batalha... Faço idéia do que quero daqui 10 anos, mas não sei o que espero do amanhã. Não me recordo do que comi ontem, mas lembro-me de cada momento e até de conversas inteiras com quem eu amo. Sinto saudades do que já vivi, do que ainda vivo e do que sei que vai acabar, e até mesmo do que eu nunca tive e do que eu sonho em ter. Sinto falta até mesmo de muitos que estão perto de mim... Sou ciumenta, rancorosa, bastante competitiva e de memória boa. Sou sensível, carinhosa, preguiçosa e nunca acerto um, como é mesmo o nome daquilo? um...  ditado popular... Sou fácil de sofrer porque sou fácil de amar... Sou fácil de lembrar de algo porque sou difícil de conseguir apagar. Quando eu quero, eu quero mesmo e mergulho fundo, 'mesmo que as vezes meus ouvidos doam'... Quando eu consigo o que quero, transformo tudo em plenitude, festa e amor! Mas quando eu não alcanço mais o que eu quero, eu não sei voltar pra superfície... [INCOMPLETO]